Hoje falhou, aquela malha que eu tento manter o mais apertada possível em determinadas situações, falhou!

Como se uma pequena fissura se tivesse aberto e foi o suficiente para o Matias cair das escadas, pedi-lhe para esperar e dar-me a mão, mas a ansiedade de ir ter com o pai foi maior!

 Não posso culpar a teimosia dele, eu sou e serei sempre responsável por ele, ele está bem as lágrimas foram apenas pelo susto, mas eu, eu estou de rastos pelo que aconteceu e pela indiferença das pessoas.

E voltei...

... mais de um ano depois voltei à nossa casa no Alentejo, estava zangada mas arrumei as ideias, arrumei o coração e não podia deixar de lá ir.

Aquela casa esta carregada de recordações, moram lá parte das coisa que pertenceram à minha avó, aquela casa foi comprada no ano em que Ela partiu, tenho a vaga ideia de que a escritura foi feita no preciso mês, gostava que Ela a tivesse conhecido...

Olhar para algumas daquela coisas faz-me viajar no tempo e reviver momentos, faz-me voltar a ouvi-La chamar-me gaiata, faz-me senti-La mais próxima.

Desta vez abri uma gaveta cheia de rendas feitas pelas Suas própria mãos e consegui vê-la naquele canto do sofá, era sempre naquele canto que ela se sentava, a fazer as suas rendas! Uma parte delas regressaram comigo.

Lembro-me de tantos pormenores da casa onde Ela viveu, só queria mais um momento, hoje só queria mais um...

Mãe tens aqui um bebé?!

Pergunta isto e encosta a cabeça na minha barriga...
Com isto voltou a despertar em mim uma indecisão que estava um pouco adormecida.

Sei que sim, que ele quer um bebé para "brincar" e também sei que esta era a altura ideal para engravidar, foi isto que nós planeamos, para que eles ficassem com, no máximo, três anos e meio de diferença mas se por um lado, o racional, sinto que devia cumprir à risca o plano por outro, o do coração, sinto que devia esperar até conseguir mudar de casa!

Prometi a mim mesma que não teria outro filho enquanto não mudasse de casa mas também prometi a mim mesma que os meus filhos não teriam tanta diferença de idade como eu e a minha irmã, a minha cabeça é uma tremenda confusão porque estou a adiar a vinda de outro filho não sei por mais quanto tempo mas e a casa?!

não-ter-filhos

Infelizmente é pré-requisito para alguns empregos!

Para além de todos os motivos que levam um casal a pensar muito mais que duas vezes em ter filhos, também existe este.

Quando sei de um caso assim, lá fica a minha veia da revolta a latejar e a pensar que essas pessoas mereciam ouvir uns quantos elogios.

Os meus avós trabalhavam e tinham duas filhas, os meus pais sempre trabalharam e têm duas filhas, provavelmente esses foram os anos em que se produzio mais em Portugal e isto faz com que eu não perceba o porquê desta moda.

Uma coisa eu percebo e não tenho qualquer duvida, são pessoas muito infelizes, essas que acham que ter família é impedimento para trabalhar, porque nunca saberão o que é a imensa felicidade de poder amar um filho!

O choro que eu temia

Aquele que até há pouco tempo nunca tinha acontecido e que agora começa a fazer parte da rotina, aquele que acontece quando eu lhe digo para me dar um beijinho que vou trabalhar!

O que me custa deixá-lo assim, não passa pela cabeça de ninguém, eu sei que passa logo de seguida e que ele fica bem mas a tristeza que ele sente naquele momento magoa-me o coração.

É pior este choro do que qualquer outro por não lhe poder dar o meu colo, não o poder abraçar e dizer que estou ali...

A raiva que eu sinto depois de ler isto é inexplicavel...

daqui

Porque é que esta doença tem que entrar na vida de, quase, todos nós e deixar marcas para toda a vida?!

A mim roubou-me a minha avó, o porto de abrigo para onde eu fugia quando precisava de paz, o pilar central da minha vida.

Roubou-lhe a Ela o sonho de ver os bisnetos e roubou ao meu filho o colo que o devia ter embalado. Esta é a maior dor que trago dentro de mim!

Como se isto não bastasse, uma semana depois do Matias nascer recebi a noticia que um amigo, daqueles amigos que adquiriram o estatuto de tio do Matias, estava com cancro...

Não queria acreditar, como é que isto era possível?! A ele?! Vivi na incerteza durante meses mas desta vez o final feliz aconteceu e eu nem sei explicar o alivio que senti!

Mais uma vez esta doença entrou na minha vida e fez daquele que seria o momento mais feliz da minha vida um momento de medo e incertezas!

Que raiva...



Eu bem tento não me lembrar da velocidade a que o meu filho está crescer, mas fazem questão de me lembrar!

Como?!

Por exemplo, quando vou pagar a natação do miúdo e me dizem que têm lá um pedido do professor para passar para o nível seguinte...

Eu nasci lá...

... na maternidade que querem fechar, nasci eu, a minha irmã e mais um infindável número de pessoas que conheço!

Sei que dá imensa despesa, e compreendia que isto acontecesse se nascessem lá "meia dúzia" de crianças mas não é o caso. Não seria melhor que fechassem outras, de outros hospitais perto, onde existam poucos partos, renovassem a MAC e para lá transferissem o pessoal que trabalhava nas ditas maternidades, para que houvesse um serviço de maior qualidade e que não se resumisse ao nascimento do bebé mas também ao acompanhamento que alguns pais precisam nos primeiros meses de vida dos seus filhos. Sou da opinião que a qualidade é muito mais importante que a quantidade, e nós, mulheres e mães merecemos ter um hospital que se dedique exclusivamente à maternidade e o que tudo isso implica nos primeiros meses de vida de uma criança!

Se querem reduzir as despesas, então fechem a Assembleia da República que não presta nenhum serviço público e dá despesa "comó caraças"...

Eu sabia que aquela "conversa" na quinta-feira não ía contribuir para manter o meu optimismo no tal nível aceitável...

Há dias em que tenho que lutar muito, mas muito mesmo, para manter o meu optimismo num nível aceitável!

Ainda do desfralde

Pois que de repente me custa muito mais puxar-lhe os boxers para baixo do que trocar-lhe a fralda...

Acho, só acho, que é porque cada vez que isso acontece lembro-me que o meu bebé vai deixando de o ser...

Coisices de uma mãe que morre de saudades do seu bebé!

A falta que ela me faz

Sinto falta do toque da mão dela, das palavras, do aconchego da casa dela...

Precisava de ter um porto de abrigo (aquele porto de abrigo) para onde fugir de vez em quando, não para me sentir mais feliz mas para me sentir aconchegada de maneira diferente.

Tenho saudades dela e não há nada a fazer quanto a isso, apenas aprender a viver assim, se é que isso é possivel...

...

Onde é que eu me perdi na minha própria história?!

Já devem ter reparado que hoje não estou com espirito para comemorar o dia dos namorados,

por isso hoje é só mais um dia!

Quem sabe amanhã ou depois...

Isto é matemática pura

A probabilidade de sermos felizes é diretamente proporcional à nossa capacidade de arriscar...

Este é o momento em que tenho que correr o risco para tentar alcançar o que tanto desejo!

Só espero ter alguém para me agarrar se cair.

Coisas que me passam pela cabeça

Para mim sair do pais para trabalhar sempre esteve fora de questão, emocionalmente sou muito dependente da família, mas nos últimos dias tenho pensado no assunto, não por mim mas pelo papá!

Agora que se aproxima o ultimo semestre do curso e ouvindo algumas conversas com os colegas dele apercebi-me que fora de Portugal ele teria mais oportunidades de se realizar nessa área.

Antes quando éramos só nós e a Laskinha era difícil ele ir e nós ficarmos mas agora com o Matias é quase impossível que isso venha a acontecer, estar ao lado do filho e vê-lo crescer é prioritário para o papá.

Começo a pensar que talvez tenha chegado a hora de ser um pouco altruísta e dar-lhe essa opção seguindo os seus passos.

Sei que iria ter muitas saudades e não sei se iria suportar mas o pior seria o Matias, ele pergunta muitas vezes pelos avós e pelos tios, quando os tios estiveram em Inglaterra e falamos com eles pelo skype ele fartou-se de chorar a chamar por eles...

Seria justo fazer-lhe isto?!

Um sonho que já foi muito sonhado

Hoje sinto-me cansada, não fisicamente mas emocionalmente sinto-me esgotada...

Estou cansada de sonhar, não de sonhar na generalidade porque sonhar é sempre bom e é isso que nos faz lutar, lutar pela realização desses sonhos.

Mas quando se sonha há demasiado tempo com alguma coisa que desejamos do fundo do coração e fazemos de tudo para que esse sonho passe a fazer parte da nossa realidade, quando já não sabemos mais por onde lutar mas mesmo assim isso não acontece, começamos a sentir que o melhor era deixar de sonhar com isso.
É nessa fase que eu estou, apesar de saber que a realização desse sonho seria muito importante para a minha estabilidade emocional e para me sentir mais realizada começo a achar que é melhor não alimentar mais esse sonho.
Talvez seja mais fácil viver assim...

  Só porque hoje precisava mesmo de desabafar e escrever alivia-me, amanhã não sei se esta mensagem continuará aqui.
Provavelmente já me terei arrependido. Quem sabe?!

Hoje sinto-me pela metade.

Dificilmente me arrancarão um sorriso sem ser por simpatia...

Dos ultimos dias

Os meus não têm sido fáceis, o Matias faz birras atrás umas das outras, eu não posso e não quero ceder mas confesso que estou cansada e desiludida comigo mesma...

Ultimante não quer fazer nada comigo e chama o pai para quase tudo, sinto-me frustrada, sinto que o facto de o contrariar o deixa furioso comigo, sinto que devia ter passado mais tempo com ele, sinto tanta coisa que não estou a saber gerir tanto sentimento.

Sei que ele não poderia estar melhor do que em casa dos avós, mas todos nós sabemos que os avós cedem mais facilmente ao choro e que gostam de dar tudo o que eles pedem, é assim e sempre foi, mas isso faz com que em casa as birras aconteçam.

Tenho feito o melhor que sei mas parece-me insuficiente, ele é a minha maior prioridade, está à frente de tudo e não sei o que hei-de mudar.
O que eu sei é que o amo a cima de todas as coisas e sinto-me triste por ele não chamar por mim, por chamar pelo pai quando está comigo, sinto-me tão triste que ontem à noite não me contive e chorei!
Este ano vou fazer de tudo para passar mais tempo com ele e mais importante que isso, tempo de qualidade!

E hoje o dia podia ser melhor...

... mas não é!!!

Ontem encontrei um Matias ranhoso, que se fartou de espirrar, que passou a noite a acordar e que, parece-me a mim, se está a constipar.

Só espero que a febre não apareça, febre é que não, porque já sei que o meu filho não tem febre tem febrões.

A Laska continua a coxear e as melhoras que vejo são poucas, se ela fosse uma cadelinha sossegadinha seria tudo mais fácil, mas não é.

Começo a ficar, mesmo, preocupada com esta hitória, vou ligar ao veterinário daqui a pouco e vamos ver...

Hoje continuo em modo "apetecia-me fugir por umas horas"!

Mas não posso, eles precisam de mim aqui!

...

Ontem senti-me revoltada, revoltada com um sistema que tem que seguir um protocolo só porque tem e esquece que cada pessoa é única e cada caso é um caso.

Ao ver a reportagem da SIC, sobre uma menina que hoje tem 6 anos e sofreu de cancro e sobre a luta de uns pais para salvarem a sua filha lutando contra tudo e todos percebi que afinal as coisa podem ser diferentes...

Foram contra os os médicos que lhe queriam fazer 27 sessões de quimioterapia, sem certeza sequer se ela aguentaria, fugiram durante meses para que a protecção de menores não lhes retirasse a filha e acreditaram num tratamento novo no qual a maioria dos médicos não acredita, mas só por acaso foi prémio Nobel da medicina este ano!

A menina neste momento não tem a doença activa e pode dizer-se portanto que está curada!

Cada vez acredito mais que o coração dos pais sabe o que é melhor para os seus filhos, que está a cima do conhecimento dos médicos, a cima das leis, a cima de tudo e de todos...

Abraçar o Matias depois de ver aquela reportagem acalmou-me a alma, mas não me fez perder o medo.

Sim tenho medo de voltar a passar por tudo novamente, voltar a ver o sofrimento que vi e a cima de tudo medo de voltar a perder!

Tenho medo e vivo assim há 11 anos...