Ontem chorei, não chorei mais por vergonha...

Não sei se o fiz por raiva de passar tão pouco tempo com ele, de frustração por talvez não o saber cativar, se simplesmente por tristeza!!!

Isto porque, ontem,  jantamos na casa dos meus sogros e o Matias desatou numa choradeira, com direito a soluços, porque quis que fosse a avó a ficar sentada ao seu lado.    

Naquele momento apeteceu-me sair dali a correr e fechar-me num quarto para poder chorar como uma criança, não o fiz mas lá deixei escapar algumas lágrimas.

Sei que um dia também o devo ter feito à minha mãe, não fosse eu tão apaixonada pela minha avó, mas hoje sei o quanto a terei magoado sem sequer perceber!

amo-Te tanto filhinho

20 meses

Só passei para dizer que te amo mais cada vez que respiro meu filho!!!

20 meses de amor incondicional...

Era apenas um pontinho que piscava...

... hoje é a razão da nossa existência!

Ontem ao procurar um exame abri a pasta onde tenho guardadas todas as ecografias, analises e exames que fiz quando estive grávida.

Que saudades, rever tudo o que vivemos naquelas semanas!

A primeira vez que o vimos tinha 2.8mm...

(que vontade de chorar...)

Ontem voltei a olhar para ele...

...e recordei o dia em que o fiz!!!

As duas risquinhas continuam lá bem vincadas como se me quizessem dizer que jamais irei esquecer o tal dia...

30/06/2009

Bem vindo doce Outono

Espero que tragas contigo a realização de alguns sonhos...

19 meses...

... de tanto amor que não cabe, mais, nas minhas palavras!!!

E pronto...

... ele lá ficou na avó feliz e sorridente logo pela manhã, eu lá me fui embora meia tristonha!!!

Vou só ali comprar uma ou outra coisinha para ele e depois vou voar para o ir buscar e matar as saudades.

Chamem-me lamechas

É tão bom ligar para o telemóvel da madrinha e ouvir do outro lado aquela vozinha doce que me enche o coração...

Hoje estou assim!

Agora vejo-o na hora do almoço

Em breve isto deixará de acontecer, na maioria dos dias, e eu já estou a ficar com saudades!!!

Já estava habituada à rotina de o ir levar de manhã e ir buscar ao fim da tarde, agora no verão a rotina alterou-se um pouco e eu passei mais tempo com ele, agora o problema ( para mim) vai ser regressar à rotina.

Sinto-lhe a falta, sinto que um dia (quase) inteiro sem o ver é muito tempo...

(amanhã é sexta feira e dia de euromilhões...)

Eu sei que estou meia senil...

Ultimamente tenho lido nos blogs as experiências das mamãs e dos filhotes no inicio do ano lectivo.

Tenho pensado imenso sobre isso, e ele só vais para a creche para o ano, mas o que isto me tem consumido ninguém imagina!

Tenho um medo terrível da adaptação, dele e minha para dizer a verdade.

Deixá-lo num sitio onde (quase de certeza) não irá conhecer ninguém, se ele chorar não sei qual será a minha reacção apesar de saber qual é a mais acertada, mas como é viro as costas ao meu filho com ele num pranto a chamar por mim?! Saber que pela primeira vez ele terá pela frente um desafio que depende apenas e somente dele que é ter de "lutar" por lugar no grupo de coleguinhas, cativar cada criança, cada educadora e cada auxiliar...

E se ele sofrer demasiado com toda a mudança?!

E se ele próprio sofrer uma grande mudança?!

Depois surgem as duvidas:

Será que não teria sido melhor ele ter ido logo aos 6 meses (o ano passado) ou este ano com 18 meses?!

A minha querida mana lá me conforta e diz que não posso dramatizar (com toda a razão), que ele adaptam-se melhor do que possamos imaginar...

(Sim maninha, mas eu preferia que ele ficasse na tua sala pelo menos no primeiro ano!!!lol)

Eu juro que no dia eu vou manter a calma e não mostrar o quanto irei estar ansiosa mas assim que virar costas sei que as lágrimas iram aparecer e o meu coração irá desaparecer de tão apertadinho que vai ficar!

Eu sei que vou sofrer, mas não me importava de sofrer a dobrar se soubesse que assim ele não sofria...

Ou então, isto sou só eu a por a carroça à frente dos bois e ele vai adaptar-se lindamente e aqui a mamã vai sofrer na mesma...

(Hei Rafa, isto é só daqui a um ano...)

I'm in love

Quando eu lhe peço miminhos:

Ele agarra-se a mim, abraça-me com força e encosta a cara dele à minha!

Nesse momento o mundo para e eu juro que era capaz de ficar assim para sempre...

Comigo a história foi outra

Aquela história do "apaixonei-me quando o tive nos braços pela primeira vez..." comigo não aconteceu!
O que senti quando o Matias nasceu foi um enorme alivio por ter conseguido por no mundo uma criança perfeita e saudável, um enorme alivio por ter corrido tudo bem, por eu estar bem e ele também!
Olhava para ele e pensava: "Eh pá eu não sinto aquilo que todas as mulheres dizem sentir!Das duas uma ou são todas umas mentirosas ou eu sou uma mãe muita mázinha!"
O meu filho era apenas a maior responsabilidade que alguma vez eu tive, sabia que ele dependia de mim e do pai para tudo e isso era a única coisa que eu sabia e sentia!
Costumo dizer até que se o tivessem trocado amaria o meu filho da mesma maneira, eu não o conhecia, ele sim conhecia-me como ninguém, esteve nove meses dentro de mim a sentir-me, a ouvir-me e a conhecer-me! Eu dele conhecia pouco, muito pouco mesmo!
Esse amor, esse grande amor foi acontecendo a cada momento, a cada olhar, a cada choro, a cada sorriso, sempre que nos conhecíamos mais um pouco! Ficámos naquele namoro dias a fio e finalmente o click deu-se. Não sei explicar bem como aconteceu mas nasceu assim espontâneamente e entranhou de uma maneira que jamais deixarei de o sentir!
E assim aprendi a amar incondicionalmente!!!

Gostava de arranjar palavras para explicar as saúdades que tenho...

...dele assim!!!

(aqui com 2 dias)

O coração da mamã tem doi-doi

Ontem o Matias dormiu pela primeira vez na sua cama grande!

Sinto que o meu bebé está ir-se embora e para trás está a deixar um menino com personalidade muito bem vincada, destemido, meigo e que faz de tudo para levar a água ao seu moinho...

Fico feliz por ver o desenvolvimento do Matias mas por outro lado tenho imensas saudades do meu bebé, quando o pegava no colo e era só meu naquele momento!

Com uma semaninha de vida!

Que saudades...



17 Meses

Há 17 meses olhámo-nos pela primeira vez e não mais desviei o meu olhar do teu...

17 meses de amor incondicional!

...

Dos acontecimentos da semana que passou a palavra que fica é PERDA!!!

Estou aqui a tentar arranjar palavras para dizer o que me vai na alma mas não é fácil, não é fácil pensar que existem por aí mães e pais que passaram pela provação de perder um filho, não é fácil pensar que pode acontecer a qualquer um de nós, não é fácil pensar que não está nas nossas mãos...

Não posso dizer que sei o que sinto, felizmente não sei, mas doi-me a alma e o coração sempre que penso que não tenho nas  minhas mãos a vida dele!!!

Não sei se saberia viver com essa dor, a perda de um filho é uma ferida no coração que nunca mais cicatriza, que doi e consome um pai ou uma mãe até ao fim das suas vidas.

Filhinho:

Vou contar-te um segredo.

Tens nas tuas pequenas mãos o meu coração!

Agarra-o com força, porque se ele cair vai partir-se em mil bocadinhos...

Fins de semana...

Gosto cada vez mais deles!!!

Gosto cada vez menos do primeiro dia da semana.

Hoje estou, assim, como que a morrer de saudades...

Dia positivo

30 de Junho de 2009

Foi o dia em fiz o teste de gravidez e confirmei aquilo que no fundo eu já sabia...

Foi o dia em ri e chorei ao mesmo tempo...

Foi o dia em que pela primeira vez pensei que não iria ser capaz mas que acreditava sim, que iria conseguir...

Foi o dia em me enchi de duvidas e a única certeza que tinha era que te desejava com todas as minhas forças...

Há 2 anos...

... já crescia dentro de mim o amor maior da minha vida!

... o atraso já existia e a ansiedade já se tinha instalado!

... em breve teria a confirmação de que as nossas vidas iriam mudar para sempre! 

...

Gostava de ver a minha cara quando ele me chama maínha!!!