Já tinha um buraquinho no coração

A propósito de uma conversa sobre saudades

- Mãe onde é que temos saudades?!
Eu respondo:
- No coração meu amor, é como se ficássemos com um buraquinho no coração.
Ele diz com a voz mais doce do mundo:
-Mãe eu tava com um buaquinho no coaxão!

Tinha saudades de vir aqui. Muitas!

Preciso de voltar [para] aqui!!!

 

 



Este regresso à "escola" tem sido tudo menos pacifico. Três semanas depois continua a chorar, a pedir para não ir, a perguntar se o vou buscar, se pode ficar em casa comigo...

Sinto-o extremamente ansioso com a separação, como eu queria entrar naquela cabecinha. 

Estamos no segundo "round" e não era suposto ser assim!

Sei que ele gosta daquela escolinha, sei que está bem, isso não está em causa.
As manhãs começam a ser um tormento, tremo só de pensar nelas e por mais voltas que dê à cabeça não me ocorre nada, diferente, que possamos fazer.
Estou cansada, emocionalmente cansada...


Hoje é um dia importante para ela, a madrinha dele, minha irmã...

Mas quando amamos tanto, assim, alguém, esses dias importantes tornam-se importantes para nós também.

Hoje começa um novo desafio profissional, uma nova etapa, desejo que sejas feliz e te sintas realizada!

Estaremos sempre e para sempre contigo, filho!

A propósito deste texto.

 

Lá em casa não existem anjos da guarda, não existe pai Natal, nem tão pouco velho do saco... Lá em casa existimos nós, pais, que o guardamos e vigiamos, que lhe dizemos vezes sem conta o quanto o amamos, que estamos ali, que mesmo que não nos veja estamos com ele e nunca nos esquecemos dele, que ter medo faz parte mas pode contar connosco para o enfrentar, que ralhamos quando é preciso (e ainda são algumas vezes) sem ficar com peso na consciencia e que se tiver que ser castigo, será por nós e não por nenhum velho com sacos... Mas a cima de tudo ele é mimado, muito, não saberia educar o meu filho de outra forma se não assim, com muito mimo!!!

Da pressa que tu tens de crescer

Tenho um recadinho para ti, filho.

Eu já sou gande...

Eu já sou quexido...

Eu vou ser gande como o pai?!

Quando é que eu vou ser gande?!

Ouço isto vezes sem conta, as mesmas que te digo para não teres pressa de crescer.

Quando cresceres, nunca mais terás tempo para brincar como agora, nunca mais brincarás ao que brincas hoje, nunca mais serás a crianças que agora és. Guardarás em ti, eu sei, um pouco da criança que és mas nunca mais será igual.

Ainda que hoje não percebas quando te digo tudo isto, um vais desejar que o tempo volte para trás!

 



Hoje almoxei na mesa dos gandes

Apesar das lágrimas com que entrou naquela que será a sua salinha este ano lectivo, o dia correu bem e ao fim do dia estava tão bem disposto e tão feliz.

Dizia de peito cheio que tinha almoçado na mesa dos grandes!

Aquele colégio foi sem duvida a melhor escolha que poderiamos ter feito, cada dia que passa acredito mais nisso.

A equipa pedagogica do ano passado superou as minhas expetativas, fez da escolinha aquilo que sempre desejei, que a escola fosse uma continuidade da familia.

A equipa deste ano sei que também não me irá desiludir!

Ah, e hoje, hoje já ficou sem lágrimas...

E lá te foste

 

Ontem um amigo foi para outro país, hoje sei o quanto custa ter alguém de quem gostamos longe.

Não estava com ele todos os dias, nem todas as semanas sequer, mas sabê-lo ali, à distancia de um telefonema descansava-me.

Hoje descansa-me o facto de saber que foi atrás da sua felicidade.

Sou péssima com despedidas e ainda pior com as saudades, vale-me a certeza de que o teremos de volta no Natal.

Há uns dias, depois de uns mergulhos nocturnos, esqueceu-se de uma t-shirt lá em casa que diz em latim: Cheguei, vi e venci... Isto é um bom presságio, ou não?!



Hoje foi mesmo o ultimo dia

 

Poderia ter sido um dia igual aos outros, mas foi o ultimo dia do Matias na creche!

Houve direito a lágrimas, claro.

Não existem palavras no mundo para agradecer a forma como o acarinharam, como tornaram menos dolorosa a sua adaptação e como o fizeram feliz durante estes meses.

Mas hoje tínhamos que dizer obrigado!!!

 



 

(As fotos estão para lá de péssimas, mas eu tinha que guardar esta recordação)

Agora que estamos na reta final da escolinha, olho para trás com saudades e já com enorme aperto no coração.

A educadora não será a mesma mas será, igualmente, maravilhosa.

Apego-me fácilmente e, talvez, demasiado às pessoas. Apeguei-me à equipa que tomou conta dos dias dele desde Outubro, agora que penso no dia do adeus sinto-me triste.

No último dia sei que vou chorar, vou sair de lá com um espacinho vazio no coração à espera de ser preenchido em Setembro.

Eu sou assim, custou-me deixá-lo no primeiro dia e agora custa-me pensar no último!

Precisava de uns dias num sitio assim. Longe daqui, sem ter prédios no horizonte, sem barulho de carros, só com as minhas pessoas e a nossa Ká...

Os dias antes da cirurgia do Matias fora de ansiedade, nervosismo e medo. No dia da cirurgia sentia-me com energia para tudo mas com a mesma ansiedade, o mesmo nervosismo e muito mais medo.

Hoje sinto-me cansada, esses dias levaram-me boa parte da energia, as noites mal dormidas por causas das dores levaram uma parte igual e agora que já consegui descomprimir o cansaço está a aparecer.

Um dia arranjo uma autocaravana assim e fujo com eles por uns dias!

Pena é que o dia não é hoje.



Levamos o miúdo ao cinema

Filme escolhido: Monstros a Universidade

Hora: Sessão das 18.20h, depois de dormir a sesta

Menu: pipocas

Companhia: a melhor

Tudo reunido para uma boa sessão de cinema, que correu bem os primeiros 30/40 minutos.

Depois saltou de colo para colo, sentou-se em 3000 cadeiras e nas escadas, eu sei lá o que o miúdo inventou.

Acho que vamos esperarmais uns meses para repetir a experiencia!

9 de Julho de 2013

Foi operado, e sim senti vontade de o levar dali antes que o levassem de mim!

Estivemos sempre com ele até adormecer, foi o pai que entrou para a sala de cirurgia para lhe darem a anestesia. Não sinto que lhe tenha falhado nesse momento, ao contrário, sabia que iria chorar e preferi que ele não me visse assim.

Foram cerca de 50 minutos de ansiedade, vontade de chorar, de entrar e vê-lo...

Finalmente sai o médico, o melhor que poderiamos ter escolhido, sei sem qualquer sombra de duvidas.

As boa noticias vieram com ele, correu bem e nem precisou de tubos nos ouvidos!!! 

Que alivio.

Tubos nos ouvidos significava um bom tempo sem mergulhos, meses e quem sabe anos, conhecendo eu o meu o filho isto é motivo de pânico.

Sala do recobro, uns minutos à espera e chegava finalmente aos meus braços.

Vê-lo acordar da anestesia destrui-me por dentro, chorei agarrada a ele, enquanto o ouvia emitir sons estranhos, enquanto ele gritava e esperneava. Cheguei a pensar, o que é que me tinha passado pela cabeça para deixar que o meu filho passasse por aquilo, hoje ele nem se lembra e eu  sinto-me pateta por ter pensado assim.

A recuperação tem sido chatinha, come pouquinho, eu também não comeria se tivesse a garganta naquele estado.

Tem tido dores, vale-nos o ben u ron, noto que já ouve melhor uma vez que o médico drenou uma boa parte do liquido que tinha nos ouvidos.

Amanhã temos consulta e espamos mais noticias boas!

Obrigada a todos os que torceram por nós.

Será que o miudo é operado amanhã?! Desde quinta que tem feito uns picos de temperartura, uma ou duas vezes por dia, febre portanto.

Hoje vamos à consulta pré cirurgia e a ver vamos o que o médico nos diz.

Não queria nada, mas mesmo nada, que fosse desmarcada!

De como o tempo passa depressa e como eu queria que voltasse atrás

Sábado, dia 6, faz 4 anos que o vi pela primeira vez, meia duzia de milimetros a piscar.
Dali a três dia será operado e desejo tanto, mas tanto, que ele voltasse a piscar dentro de mim, que o conseguisse proteger como há 4 anos...

A cirurgia foi, finalmente, autorizada.

Se por um lado quero que seja operado o mais rápido possivel, isto da apneia do sono está a dar cabo de mim, por outro quero que esse dia não chegue e chego, até, a desejar que esse dia passe sem darmos conta dele.

Sei que na noite antes vai ser dificil pregar olho, sei que no dia me vai custar horrores quando o levarem para a cirurgia e sei que não quero que lhe custe, a ele.

Vamos começar a explicar-lhe o que vai acontecer sem grandes dramas e pormenores, não quero que vá sem saber o que vai acontecer.

Eu sei que isto perto de muitas coisas que se passam por aí é pouco, muito pouco, mas para nós é muito.

É o nosso filho, o que eu mais amo, aquele que eu jamais queria ver numa cama de hospital.

Mas vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem...



O miúdo é "dado" a tudo quanto é desporto e de preferencia que tenha água, que seja ao ar livre e o mais radical possivel.

Tem bicicleta, trotinete, patins e anda na natação e em abono da verdade ele entretem-se bastante tempo com estas actividades.

A última ideia peregrina do miudo foi... Tcharan!!!

Andar de skate.

O pai teve que ir buscar o skate (o do pai) à arrecadação, entretanto a ideia está mais ou menos adormecida mas tenho a certeza que em breve voltará.

O meu coração não aguenta tanta aventura...



Eu queria era ser o Peter Pan

A saudade é, de longe, o sentimento que mais odeio!

Tenho saudades de tudo e mais alguma coisa, mas neste momento dou comigo a ter saudades de coisas que aconteceram há poucos dias, o tempo passa demasiado depressa.

Tenho saudades do meu bebé, perdi-o, eu sabia que isso iria acontecer mas custa-me sabê-lo tão independente, no fundo menos protegido.

Há uns largos meses que vai sozinho para a piscina na natação, o menino choroso que eu deixei "ontem"  na creche já vai para o jardim de infancia, vai usar a bata dos crescidos, e eu pergunto-me como é que passaram oito meses e meio assim?!

E a pressa que ele tem de crescer?! Assusta-me essa pressa, quer ser crescido para fazer coisas de crescido, conduzir, ser enfermeiro ou bombeiro (desde que haja sirenes por ele pode ser qualquer coisa), andar na rua sem a mão...

E eu digo-lhe, ai como eu queria que isto fosse possivel, "não queiras crescer filho, ser crescido é uma chatisse" e gora que penso nisso só depois de crescer é que comecei a sofrer com as saudades!!!

Ser crescido é mesmo uma seca!

Acho que o mau tempo, no que respeita a birras, resmunguices, mau humor e respostas, está a acalmar...

A palavra mãe deu lugar a um carinhoso "mamã", ou em caso de desespero "a minha mamã", o não gosto de ti e o és feia deram lugar a "Mamã goto de ti" ou "Mamã és linda" ou ainda "Mamã goto de está contigo" tudo isto enquanto me abraça.

Foram meses complicados, gerir birras atrás de birras, muitas vezes sozinha com ele enquanto o pai trabalha, senti-me tantas vezes frustrada por não conseguir compreender o porquê de tanta revolta e tanta birra... Mas a paciência, o mimo e as conversas estão finalmente a surtir efeito e aos poucos estou a recuperar o menino feliz e bem disposto a que estava habituada.

E é tão bom começar o verão assim!

 

 



O primeiro dia mau

Ontem foi um dia mau, apenas um, a noticia da morte do Rodrigo fez do dia de ontem um dia assim.

Para quem torcia e acreditava, como eu, que iria ficar tudo bem, ontem tomámos um banho gelado e ainda não consegui, não conseguimos, aquecer.

Sei que com o tempo todos vamos aquecer, vamos lembrar o que aconteceu mas de uma forma menos dolorosa. Ontem foi UM dia mau para mim, para nós, mas para a mãe do Rodrigo foi o primeiro dia mau, os outros todos antes deste nem se comparam ao de ontem e a lembrança deste dia nunca será menos dolorosa para ela.

E a partir de agora como será?! Viver alimentada da saudade de um filho, viver a pensar que uma criança, o seu filho, passou mais de metade da sua vida numa luta desigual e perdeu, viver assim sem ele?! Como será?!

Estou triste, apetece-me chorar, sinto-me revoltada mas tenho o Matias para abraçar, que apesar da febre e da dor de ouvidos está ali para me receber...

Só desejo que a Vanessa e o mano do Rodrigo consigam voltar a sorrir depois do primeiro dia mau, sei que sim que o Rodrigo vai fazer isso acontecer. 

Eu pensei que iríamos passar por todo este processo, de resolução do problema que o Matias tem nos ouvidos, sem dor nos ditos.

Enganei-me!!!

Ontem foi dia de análises, pois claro que chorou, mas lá fez a colheita e portou-se muitíssimo bem para uma criança da sua idade.

Esteve bem até ás 18h, quando começou a choramingar, a aquecer e a queixar-se que lhe doía o ouvido direito.

Custa muito, mas muito mesmo, vê-lo com dores e não poder fazer nada naquele momento para que deixe de doer.

Não sei ver o meu filho a sofrer, não sei e pronto...



Ontem foi o dia de sabermos, por fim, o que se está a passar ao certo com o nosso menino.

Exames feitos, ontem fomos saber os resultados.

Apneias durante o sono, baixa significativa de oxigénio e uma preocupação que aperta o coração.

Pela primeira vez, e com um cuidado extremo, o otorrino falou-nos em cirurgia...

Os adenoides e as amígdalas gigantes do Matias não estão permitir que ele tenha uma respiração adequada, principalmente durante o sono e por isso a vontade do médico é retira-los e esperar que com isso os ouvidos melhorem.

Não ficou nada decidido, queria ouvir a opinião da pediatra, que nunca me deixou ficar mal (nem mesmo em diagnósticos feitos pelo telefone) e que com poucos meses de vida do Matias me disse: "Meu Deus, este menino tem umas amígdalas enormes. Ou me engano muito ou estas amígdalas vão dar problemas."

Nem aqui se enganou, para mal dos meus pecados!

Hoje liguei-lhe, contei-lhe e ela respondeu:

" Não te preocupes querida, acho que devem avançar. O médico é excelente e o Matias vai ficar muito melhor."

Parece, então que vamos ter cirurgia para breve. Eu estou para aqui a tentar pensar que isto é tudo normal, que é uma pequena cirurgia, que vai ser fácil... Mas estou a tentar enganar quem?!

Não existem cirurgias fáceis quando se trata do nosso filho, apesar de poder estar com ele até adormecer; o depois de adormecer deixa-me em pânico e vale a pena dizerem que ele vai ficar bem entregue porque enquanto não voltar a por-lhe a vista em cima de novo não vou descansar, não vou respirar de alivio.

Próximo passo, análises e mimá-lo ainda mais!!!



Hoje é dia da familia...

... e eu tenho a melhor!!!

Segunda feira fomos saber o resultado do exame auditivo e confirmaram-se as suspeitas, têm um défice de audição considerável devido ao liquido acumulado atrás do tímpano.

Por esta altura e com a chegada da primavera deveria ter melhorado, o que não se verifica. Vamos tentar que se resolva com medicação durante mais algum tempo, esperemos que sim.

Trouxemos a máquina para utilizar durante o sono e dissemos-lhe que os super herois usam aquele aparelho de noite para acordarem cheios de musculos, assim se engana uma criança, antes de adormecer pediu a máquina dos super herois e foi fácil, muito mais do que eu pensei.

Durante a noite o exame não correu totalmente bem, mas vamos ver se chega para o que o médico quer!!!

E continuamos à espera do desfecho da história.

Aqui está a prova

Afinal o miúdo é rockeiro ou não é?!

(a curtir a musica dos desenhos animados...) 

As primaveras da avó Miana

Completa hoje 55, trás uma camisa florida tal como a época do ano em que nasceu e está tão linda!!!

Parabéns Mãe, Avó e Amiga...

Foi fácil...

Nos ultimos tempo o miudo não tem sido uma criança fácil, testa a nossa paciencia até à exaustão, dele e nossa, estica a corda e por vezes lá se parte um bocadinho, acha que teimar connosco resulta...

Enfim é uma criança de 3 anos a tentar afirmar-se e a ver os limites até onde consegue ir, o normal, julgo eu!!!

Mas é nos momentos, como de ontem, com um exame que não é doloroso mas onde é preciso a colaboração do paciente que ele mostra como cresceu e como consegue ser paciente.

A audiometria correu lindamente, colaborou, sem brigas e sem amuos, sentado sozinho mostrou o quanto é autónomo... Está tão crescido!

Segunda feira vamos saber o resultado, agora sim começo a sentir um friozinho na barriga, também vamos trazer para casa um aparelho que ele vai utilizar nessa noite para fazer o registo poligráfico do sono e vamos esperar que isto tudo nos dê respostas e se resolva facilmente. 



Apesar de tudo o miudo é rockeiro

O miudo canta: Oh pá ganda style eeehhh sessi lady...

(ensinado pelo pai, diga-se)

O pai em tom de desespero diz: -Gostava tanto que ele cantasse musicas de rock!!!

 

Mas o miudo é rockeiro ok, o miudo é ro-ckei-ro.

Hoje, daqui a pouco...

Audiometria!

Devo panicar, não devo?!

Do dia da mãe que já foi

Sou Mãe desde que o soube a crescer em mim, mas foi no dia que te assumaste ao mundo,

em que te conheci o cheiro e o choro e te senti; finalmente,

no colo pela primeira vez que me senti Mãe!

Percebi que a partir desse momento o meu coração não mais iria bater dentro do meu peito, senti

 medo...

De repente um amor avassalador abraçou-se a mim e não mais largou até hoje, e percebi que sim,

que conseguiria tudo por ti mas que também iria temer muito.

Comecei a aprender a ser mãe.

Ser Mãe é tomar todas as tuas dores e desejar fossem mesmo minhas!

É ensinar-te a cair e estar lá, sempre, para te ajudar a levantar!

É voltar a ser criança e aprender a bincar de novo!

É aceitar o maior desafio da minha vida, que é educar uma criança hoje para que sejas um bom adulto amanhã!

Ser Mãe, é ser amanhã mais do que sou hoje e viver sempre cheia de orgulho!

Ser Mãe é a cima de tudo amar, amar de forma incondicional,

sempre e para sempre, mais e mais!!!

Porque o coração de Mãe tem sempre espaço para

amar um bocadinho mais...

Eu nasci no sitio errado

Cada vez mais tenho a certeza disto, sou muito mais uma mulher do campo do que da cidade.

Não me deslumbro com grandes apartamento em prédio altos mas perco-me por uma casinha de campo decorada com uma teia de aranha aqui e acolá. Estou cansada de paisagens cinzentas, interrompidas por prédios e carros. Gosto de me sentar no nosso quintal alentejano depois do almoço, enquanto o Matias dorme a sesta com o pai depois de brincar mais do que consegue, olhar para uma paisagem que me deixa ver até onde a minha vista consegue alcançar embalada pelo som dos chocalhos e deitar-me na lage preta a ver as andorinhas a dançar.

Olhar aqueles campos pintados a quatro cores lava-me a alma, deixa-me revigorada...

Precisava disto todos os dias, precisava de regressar todos os dias ao campo e fazer reset para amanhã acordar pronta para a cidade!!!

Hoje sinto-me assim.

Tempo precisa-se

Sinto que me falta tempo, e não, não estou desorganizada...

Queria mais tempo para a casa, para a família, para mim, para os amigos, para as minhas coisices, para por ideias em pratica...

Sinto que estou a dar metade do tempo a tudo isto, sinto que estou a negligenciar alguns destes pontos porque não gosto de fazer as coisas pela metade.

Nunca pensei que o tempo me fosse tão curto!!!

Novidades da consulta

Por hora ainda não se fala em cirurgia, continua com liquido nos ouvidos, não se consege ver se com menos ou com mais do que a ultima consulta.

Continuamos com o Aerius, uma vez que notamos algumas melhorias, o médico diz que vale a pena continuar por mais três semanas; altura em que vai fazer a audiometria e o exame ao sono.

Cá para nós que ninguém nos ouve, eu acho que não passamos por isto sem cirurgia e como, raramente, coração de mãe se engana...

Aguenta coração!!!

Hoje voltamos ao otorrino.

Espero não ouvir a palavra "cirurgia" juntamente com "temos que fazer"!

Noto que ele está melhor mas sei que não está a 100%...

Conversas do miudo # 3028

Xabes, eu tenho umas sapatanas pa nadá!

Tenho memo...

Ah, antes de ir queria dizer que o Matias já toma o charope sem dramas!

Afinal a técnica do poncatadô resultou!

Não vinha aqui há imenso tempo, o tempo agora é mais curto, com o pai a desdobrar-se em dois empregos a mãe tem que se desdobrar em mais tarefas. O pai está mais feliz e realizado e não há nada que me faça mais feliz do que ver os que amo, assim, felizes.

Fomos ao Gerês, na Páscoa, confesso que o que me levou lá não foi tanto a época festiva mas sim o aniversário da bivó, 91 anos, não sabemos se poderemos voltar a partilhar este dia com ela e então lá fomos, e que feliz ela estava! Na mala seguiram galochas e impermeaveis, a chuva a nós não nos prende, e o Matias esteve tão feliz durante esse dias...

Tenho 300 coisas para fazer, na minha cabeça acumulam-se outras tantas ideias... Bem vou trabalhar!

Porque hoje é dia do pai



Dia do pai #3

O meu coração sempre me disse que sim, que eras tu, que és, o pai que sempre desejei para os meu filhos.

Sempre te soube bom pai, mesmo antes de o seres e não me surpreendeste mas também não me desiludiste e é tão bom assim. Sei que estarás lá sempre para ele, para sempre; que caminharás a seu lado até a vida te deixar, que lhe darás a mão sempre que ele precisar de se levantar, sei que não serás o seu melhor amigo, serás muito mais, serás o melhor pai que ele poderia ter.

Porque és pai com todo o coração e isso deixa-me o meu cheio alegria!

Obrigada.

O gaiato gosta, e muito, de jogar "poncatadô". Nós deixamos uns minutinhos depois de jantar e enquanto arrumamos a cozinha, eu desesperada por ele não tomar o Aerius ontem disse-lhe que enquanto não tomasse o xarope não havia computador para ninguém, não estou certa que vá resultar.

Tenho quase a certeza que não!

( Como é que um miúdo de três anos domina jogos de computador assim?! Digam-me.)

A prenda de anos atrasada

É uma bicla nova, que chegou atrasa porque a mãe é uma esquisita de primeira, agora é tirar aqueles autocolantes todos e fazer um desenho giro para o puto pedalar com estilo!!!

Sim, eu sou uma péssia mãe!

O meu filho come chocolate todos-os-dias!

E acreditem ou não, fica até fica mais calmo depois de comer um quadradinho.

É o vicio...

Conversas produtivas #...

Matias escondido de baixo da mesa da cozinha com o meu telemóvel, pergunto:

- Matias, o que é que estavas a fazer com o meu telemóvel?!

Ele responde:

-Eu tava a tefoná pá minha amoada.

(Oi! Namorada?!)

E o pai pergunta:

Então quem a tua namorada?

Diz ele rapidamente:

-Oh pai, é a Bia e a Joaninha!!!

(What?!)



Da consulta de ontem

Portou-se lindamente, é nestes momentos que o meu filho me surpreende.

Como é que uma criança que detestava ir ao médico, porque não gostava que desconhecidos lhe tocassem e não gosta de estar preso, vai a uma consulta de otorrino onde lhe aspiram o ouvido e nem abre a boca para dizer ai.

E como eu suspeitava, tinha o ouvido direito cheio de cera acumulada. Já tinha reparado há algum tempo que o ouvido direito produz muita cera mas dá para limpar e o direito produz mas não sai nada.

Para além disso não está a respirar na perfeição o que faz com que o ouvido também não recicle o ar de forma conveniente e por isso está a acumular uma espécie de soro.

Temos medicação para fazer durante um mês e meio e voltar para nova avaliação.

A confirmação de que ele não ouve a 100% só irá existir quando se fizer o audiograma, que só será feiro depois da medicação.

E pronto, é isto que temos!

Hoje

Otorrinolaringologista

(ele não vai aprender esta palavra tão depressa)

Coisas que me chateiam (à brava)

Verem o miudo de chucha e soltarem aquela pergunta em tom de exclamação!
- Ah, ainda usa chucha?!

Não! Tem a chucha na boca só para o estilo...
Eh pá, usa! E então?! Vem algum mal ao mundo por isso?
E bebe, ainda, pelo biberon o leitinho da manhã e da noite! Vejam lá, com três anos...
É uma desgrça não é?!
Mimar minha gente, a isto chama-se mimar!
 Que eu, cá, não me importo que digam o meu filho tem muito mimo...
Mimada não significa mal educada, ou significa?

 



Já algum tempo que achamos que o Matias ouve mal, aproxima-se demasiado da televisão, quando está no sofá pede para aumentar o som da televisão, pede muitas vezes para repetir algumas conversas que temos com ele e de há uns dois dias para cá que noto que está pior.

Quando fomos à consulta dos 3 anos falámos nisso à pediatra que concordou connosco quando lhe falámos na ideia de o levar a uma consulta no otorrino.

Hoje vou marcar a consulta e começar a torcer para que não seja nada grave.



31 já cá cantam!!!



De todos, este era o maior dos desejos

Hoje as saudades tomaram conta de mim, na minha cabeça recordo, vezes sem conta, o dia em que lhe conheci o choro!

Fecho os olhos e é como se vivesse de novo esse momento, e desejo, com todas as forças que tenho, que o tempo me leve de volta... Mas sei que não.

Mesmo sabendo que naquela hora tive medo, medo de não saber fazer-te feliz, trocava tanto por aquele momento.

E tenho saudades de quando ele era só nosso, do nosso mundo, de pensar que o podia proteger de tudo o que o fizesse sofrer... Mas não posso, sei que não mas estarei lá para lhe acalmar a dor.

Hoje tenho-te comigo, desejei-te assim... Feliz!

Hoje já não há lugar para o medo, porque te sei feliz, como sempre te desejei...

 

Amo-te daqui até...

 

Da neve

Pois que o tempo é pouco, e ainda não tinha conseguido vir, aqui, contar como foi a primeira vez do gaiato na neve.

Para além de ter visto neve, ter delirado com a mesma e nem o gelo que se fez sentir o ter impedido do que fosse, viu, vimos nevar!

Acordar, abrir os estores e ver aquele cenário foi qualquer coisa... Saber que lhe proporcionamos aquele momento e todos os que se seguiram depois do nevão, fez-me tão mais feliz!

Faltam as fotos, mas quando tiver tempo venho mostrar, esta semana não de certo.