Já tinha um buraquinho no coração

A propósito de uma conversa sobre saudades

- Mãe onde é que temos saudades?!
Eu respondo:
- No coração meu amor, é como se ficássemos com um buraquinho no coração.
Ele diz com a voz mais doce do mundo:
-Mãe eu tava com um buaquinho no coaxão!

Tinha saudades de vir aqui. Muitas!

Preciso de voltar [para] aqui!!!

 

 



Este regresso à "escola" tem sido tudo menos pacifico. Três semanas depois continua a chorar, a pedir para não ir, a perguntar se o vou buscar, se pode ficar em casa comigo...

Sinto-o extremamente ansioso com a separação, como eu queria entrar naquela cabecinha. 

Estamos no segundo "round" e não era suposto ser assim!

Sei que ele gosta daquela escolinha, sei que está bem, isso não está em causa.
As manhãs começam a ser um tormento, tremo só de pensar nelas e por mais voltas que dê à cabeça não me ocorre nada, diferente, que possamos fazer.
Estou cansada, emocionalmente cansada...


Hoje é um dia importante para ela, a madrinha dele, minha irmã...

Mas quando amamos tanto, assim, alguém, esses dias importantes tornam-se importantes para nós também.

Hoje começa um novo desafio profissional, uma nova etapa, desejo que sejas feliz e te sintas realizada!

Estaremos sempre e para sempre contigo, filho!

A propósito deste texto.

 

Lá em casa não existem anjos da guarda, não existe pai Natal, nem tão pouco velho do saco... Lá em casa existimos nós, pais, que o guardamos e vigiamos, que lhe dizemos vezes sem conta o quanto o amamos, que estamos ali, que mesmo que não nos veja estamos com ele e nunca nos esquecemos dele, que ter medo faz parte mas pode contar connosco para o enfrentar, que ralhamos quando é preciso (e ainda são algumas vezes) sem ficar com peso na consciencia e que se tiver que ser castigo, será por nós e não por nenhum velho com sacos... Mas a cima de tudo ele é mimado, muito, não saberia educar o meu filho de outra forma se não assim, com muito mimo!!!

Da pressa que tu tens de crescer

Tenho um recadinho para ti, filho.

Eu já sou gande...

Eu já sou quexido...

Eu vou ser gande como o pai?!

Quando é que eu vou ser gande?!

Ouço isto vezes sem conta, as mesmas que te digo para não teres pressa de crescer.

Quando cresceres, nunca mais terás tempo para brincar como agora, nunca mais brincarás ao que brincas hoje, nunca mais serás a crianças que agora és. Guardarás em ti, eu sei, um pouco da criança que és mas nunca mais será igual.

Ainda que hoje não percebas quando te digo tudo isto, um vais desejar que o tempo volte para trás!

 



Hoje almoxei na mesa dos gandes

Apesar das lágrimas com que entrou naquela que será a sua salinha este ano lectivo, o dia correu bem e ao fim do dia estava tão bem disposto e tão feliz.

Dizia de peito cheio que tinha almoçado na mesa dos grandes!

Aquele colégio foi sem duvida a melhor escolha que poderiamos ter feito, cada dia que passa acredito mais nisso.

A equipa pedagogica do ano passado superou as minhas expetativas, fez da escolinha aquilo que sempre desejei, que a escola fosse uma continuidade da familia.

A equipa deste ano sei que também não me irá desiludir!

Ah, e hoje, hoje já ficou sem lágrimas...

E lá te foste

 

Ontem um amigo foi para outro país, hoje sei o quanto custa ter alguém de quem gostamos longe.

Não estava com ele todos os dias, nem todas as semanas sequer, mas sabê-lo ali, à distancia de um telefonema descansava-me.

Hoje descansa-me o facto de saber que foi atrás da sua felicidade.

Sou péssima com despedidas e ainda pior com as saudades, vale-me a certeza de que o teremos de volta no Natal.

Há uns dias, depois de uns mergulhos nocturnos, esqueceu-se de uma t-shirt lá em casa que diz em latim: Cheguei, vi e venci... Isto é um bom presságio, ou não?!



Hoje foi mesmo o ultimo dia

 

Poderia ter sido um dia igual aos outros, mas foi o ultimo dia do Matias na creche!

Houve direito a lágrimas, claro.

Não existem palavras no mundo para agradecer a forma como o acarinharam, como tornaram menos dolorosa a sua adaptação e como o fizeram feliz durante estes meses.

Mas hoje tínhamos que dizer obrigado!!!

 



 

(As fotos estão para lá de péssimas, mas eu tinha que guardar esta recordação)

Agora que estamos na reta final da escolinha, olho para trás com saudades e já com enorme aperto no coração.

A educadora não será a mesma mas será, igualmente, maravilhosa.

Apego-me fácilmente e, talvez, demasiado às pessoas. Apeguei-me à equipa que tomou conta dos dias dele desde Outubro, agora que penso no dia do adeus sinto-me triste.

No último dia sei que vou chorar, vou sair de lá com um espacinho vazio no coração à espera de ser preenchido em Setembro.

Eu sou assim, custou-me deixá-lo no primeiro dia e agora custa-me pensar no último!

Precisava de uns dias num sitio assim. Longe daqui, sem ter prédios no horizonte, sem barulho de carros, só com as minhas pessoas e a nossa Ká...

Os dias antes da cirurgia do Matias fora de ansiedade, nervosismo e medo. No dia da cirurgia sentia-me com energia para tudo mas com a mesma ansiedade, o mesmo nervosismo e muito mais medo.

Hoje sinto-me cansada, esses dias levaram-me boa parte da energia, as noites mal dormidas por causas das dores levaram uma parte igual e agora que já consegui descomprimir o cansaço está a aparecer.

Um dia arranjo uma autocaravana assim e fujo com eles por uns dias!

Pena é que o dia não é hoje.



Levamos o miúdo ao cinema

Filme escolhido: Monstros a Universidade

Hora: Sessão das 18.20h, depois de dormir a sesta

Menu: pipocas

Companhia: a melhor

Tudo reunido para uma boa sessão de cinema, que correu bem os primeiros 30/40 minutos.

Depois saltou de colo para colo, sentou-se em 3000 cadeiras e nas escadas, eu sei lá o que o miúdo inventou.

Acho que vamos esperarmais uns meses para repetir a experiencia!

9 de Julho de 2013

Foi operado, e sim senti vontade de o levar dali antes que o levassem de mim!

Estivemos sempre com ele até adormecer, foi o pai que entrou para a sala de cirurgia para lhe darem a anestesia. Não sinto que lhe tenha falhado nesse momento, ao contrário, sabia que iria chorar e preferi que ele não me visse assim.

Foram cerca de 50 minutos de ansiedade, vontade de chorar, de entrar e vê-lo...

Finalmente sai o médico, o melhor que poderiamos ter escolhido, sei sem qualquer sombra de duvidas.

As boa noticias vieram com ele, correu bem e nem precisou de tubos nos ouvidos!!! 

Que alivio.

Tubos nos ouvidos significava um bom tempo sem mergulhos, meses e quem sabe anos, conhecendo eu o meu o filho isto é motivo de pânico.

Sala do recobro, uns minutos à espera e chegava finalmente aos meus braços.

Vê-lo acordar da anestesia destrui-me por dentro, chorei agarrada a ele, enquanto o ouvia emitir sons estranhos, enquanto ele gritava e esperneava. Cheguei a pensar, o que é que me tinha passado pela cabeça para deixar que o meu filho passasse por aquilo, hoje ele nem se lembra e eu  sinto-me pateta por ter pensado assim.

A recuperação tem sido chatinha, come pouquinho, eu também não comeria se tivesse a garganta naquele estado.

Tem tido dores, vale-nos o ben u ron, noto que já ouve melhor uma vez que o médico drenou uma boa parte do liquido que tinha nos ouvidos.

Amanhã temos consulta e espamos mais noticias boas!

Obrigada a todos os que torceram por nós.

Será que o miudo é operado amanhã?! Desde quinta que tem feito uns picos de temperartura, uma ou duas vezes por dia, febre portanto.

Hoje vamos à consulta pré cirurgia e a ver vamos o que o médico nos diz.

Não queria nada, mas mesmo nada, que fosse desmarcada!

De como o tempo passa depressa e como eu queria que voltasse atrás

Sábado, dia 6, faz 4 anos que o vi pela primeira vez, meia duzia de milimetros a piscar.
Dali a três dia será operado e desejo tanto, mas tanto, que ele voltasse a piscar dentro de mim, que o conseguisse proteger como há 4 anos...

A cirurgia foi, finalmente, autorizada.

Se por um lado quero que seja operado o mais rápido possivel, isto da apneia do sono está a dar cabo de mim, por outro quero que esse dia não chegue e chego, até, a desejar que esse dia passe sem darmos conta dele.

Sei que na noite antes vai ser dificil pregar olho, sei que no dia me vai custar horrores quando o levarem para a cirurgia e sei que não quero que lhe custe, a ele.

Vamos começar a explicar-lhe o que vai acontecer sem grandes dramas e pormenores, não quero que vá sem saber o que vai acontecer.

Eu sei que isto perto de muitas coisas que se passam por aí é pouco, muito pouco, mas para nós é muito.

É o nosso filho, o que eu mais amo, aquele que eu jamais queria ver numa cama de hospital.

Mas vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem...



O miúdo é "dado" a tudo quanto é desporto e de preferencia que tenha água, que seja ao ar livre e o mais radical possivel.

Tem bicicleta, trotinete, patins e anda na natação e em abono da verdade ele entretem-se bastante tempo com estas actividades.

A última ideia peregrina do miudo foi... Tcharan!!!

Andar de skate.

O pai teve que ir buscar o skate (o do pai) à arrecadação, entretanto a ideia está mais ou menos adormecida mas tenho a certeza que em breve voltará.

O meu coração não aguenta tanta aventura...



Eu queria era ser o Peter Pan

A saudade é, de longe, o sentimento que mais odeio!

Tenho saudades de tudo e mais alguma coisa, mas neste momento dou comigo a ter saudades de coisas que aconteceram há poucos dias, o tempo passa demasiado depressa.

Tenho saudades do meu bebé, perdi-o, eu sabia que isso iria acontecer mas custa-me sabê-lo tão independente, no fundo menos protegido.

Há uns largos meses que vai sozinho para a piscina na natação, o menino choroso que eu deixei "ontem"  na creche já vai para o jardim de infancia, vai usar a bata dos crescidos, e eu pergunto-me como é que passaram oito meses e meio assim?!

E a pressa que ele tem de crescer?! Assusta-me essa pressa, quer ser crescido para fazer coisas de crescido, conduzir, ser enfermeiro ou bombeiro (desde que haja sirenes por ele pode ser qualquer coisa), andar na rua sem a mão...

E eu digo-lhe, ai como eu queria que isto fosse possivel, "não queiras crescer filho, ser crescido é uma chatisse" e gora que penso nisso só depois de crescer é que comecei a sofrer com as saudades!!!

Ser crescido é mesmo uma seca!

Acho que o mau tempo, no que respeita a birras, resmunguices, mau humor e respostas, está a acalmar...

A palavra mãe deu lugar a um carinhoso "mamã", ou em caso de desespero "a minha mamã", o não gosto de ti e o és feia deram lugar a "Mamã goto de ti" ou "Mamã és linda" ou ainda "Mamã goto de está contigo" tudo isto enquanto me abraça.

Foram meses complicados, gerir birras atrás de birras, muitas vezes sozinha com ele enquanto o pai trabalha, senti-me tantas vezes frustrada por não conseguir compreender o porquê de tanta revolta e tanta birra... Mas a paciência, o mimo e as conversas estão finalmente a surtir efeito e aos poucos estou a recuperar o menino feliz e bem disposto a que estava habituada.

E é tão bom começar o verão assim!

 

 



O primeiro dia mau

Ontem foi um dia mau, apenas um, a noticia da morte do Rodrigo fez do dia de ontem um dia assim.

Para quem torcia e acreditava, como eu, que iria ficar tudo bem, ontem tomámos um banho gelado e ainda não consegui, não conseguimos, aquecer.

Sei que com o tempo todos vamos aquecer, vamos lembrar o que aconteceu mas de uma forma menos dolorosa. Ontem foi UM dia mau para mim, para nós, mas para a mãe do Rodrigo foi o primeiro dia mau, os outros todos antes deste nem se comparam ao de ontem e a lembrança deste dia nunca será menos dolorosa para ela.

E a partir de agora como será?! Viver alimentada da saudade de um filho, viver a pensar que uma criança, o seu filho, passou mais de metade da sua vida numa luta desigual e perdeu, viver assim sem ele?! Como será?!

Estou triste, apetece-me chorar, sinto-me revoltada mas tenho o Matias para abraçar, que apesar da febre e da dor de ouvidos está ali para me receber...

Só desejo que a Vanessa e o mano do Rodrigo consigam voltar a sorrir depois do primeiro dia mau, sei que sim que o Rodrigo vai fazer isso acontecer.